HISTOIRE D'UN CORPS (AVVERTISSEMENT: troubles alimentaires, scarification)

Je suis une femme un peu ronde (oui, ça me va, ronde).

J'ai déjà été ronde de ma vie, j'ai été maigre, très maigre, grosse, standard.

Selon qui j'étais chacune de ces choses, c'est relative.

Mais personne ne s'est jamais empêché de le signaler.

En tant que femme, j'ai souvent l'impression que mon corps ne m'appartient pas. Qu'il s'agisse d'une propriété publique, chacun a le droit d'avoir un jugement sur ce qu'est mon corps et ce qu'il doit représenter.

Je vous dis cela avec toute la gentillesse du monde ... mais occupez-vous de vos affaires?

C'est fascinant..

À quel point votre vie est-elle inintéressante que vous ressentez le besoin de critiquer, de porter des jugements, de donner des conseils sur MON corps? 

Et si je vous disais que je vais bien comme ça?

Que je n'ai pas besoin que vous me dites " tu vas bien, c'est juste question d'un peu de sport ou de manger sainement c'est les hormones de grossesse ..."

Je disque je suis ronde. Ou grosse.

Je sais ce que j'ai vécu, comment mon corps s'est construit, marqué, agrandi ou diminué.

Chiara Vercesi Illustrator

Je connais mon histoire.

Je sais ce que signifie passer sa vie à se mesurer, à se peser, à se contrôler, à se pincer, à se couper. À se détruire

Ce corps que vous voyez et que vous vous permettez de juger, de signaler et d'analyser; ce corps est un survivant.

Pendant des années, la nourriture a été une arme pour moi. Un ennemi.

Un ami, une ombre, une terreur.

J'ai grandi dans un corps qui semblait toujours prendre trop de place par rapport aux autres.

Ce n'était pas un problème de poids au début.

Je me souviens être à table avec toute la famille.

Mes parents qui me disent en plaisantant que je suis "un aspirateur"; "une baleine"; ma mère me souri en me parlant de la belle robe qu'elle voulait m'acheter mais qu'elle ne pouvait pas parce qu'elle ne  m’irait certainement pas.

Je me souviens d'une petite-moi qui se réveille au milieu de la nuit dans une angoisse soudaine, dans un coin de mon cerveau une petite voix qui n'arrête pas de me chuchoter "va manger, va manger ce truc là-bas dans le frigo qui t'attends." Je me suis levée , J'ai ouvert le frigo, essayé de ne pas faire de bruit et attrapé ce truc là que j'avais vu pendant la journée et que je savais peut-être que je devrais manger le lendemain avec ma famille ou que c'était destiné au déjeuner de mon père mais je devais le manger maintenant, immédiatement.

Seule.

Dans le noir.

En secret.

Et quand j'avais fini, je tournais et me retournais dans les couloirs de la maison, me sentant lourde.

Dans le ventre, dans la tête.

Et donc je suis allée faire une prière, une prière spéciale, sale, en sueur, tendue.

J'allais prier dans la salle de bain.

Et quand j'avais fini épuisée, tremblante, vide, tout recommençait.

Avec le temps, mon corps s'est rétréci, a pris moins de place, s'est caché, est devenu plus discret.

Avec le temps, la nourriture n'est plus devenue un problème parce que j'ai simplement arrêté de me nourrir.

Et puis je suis devenue maigre et tout le monde était content pour moi. Tout le monde sauf moi.

Au fil du temps, j'ai commencé à taquiner mon corps, à jouer avec des objets interdits aux enfants, bien pointus pour être sûr que je ressentais encore quelque chose ou peut-être pour ressentir quelque chose de réel, tangible, visible, compréhensible.

Quelque chose d'autre que cette douleur sourde qui pressait mon cœur.

Au fil du temps, mon esprit a essayé de me tuer. Mon corps s'est rebellé contre lui-même.

Avec le temps, mon corps a appris à s'aimer et à se respecter; pour prendre de la place, autant qu’il en a besoin, autant qu’il en veux, celle qu’il mérite

Mon corps m'a offert le cadeau le plus magique.

Mon corps m'a donné ma fille.

Alors oui, maintenant je suis une femme ronde, grosse même.

Le problème est le vôtre si vous le percevez tellement comme une insulte que vous devez me réconforter et me dire que tout va bien et peut-être que cela passera.

Mais je sais que ça va.

Et même si ça ne passe pas, ça va.

Ne me collez pas vos complexes.

J'en ai assez eu toute ma vie.

Essayez de vous arrêter et de réfléchir et de toute façon vous ne saurez jamais ce qu'il y a derrière un corps alors laissez les femmes et leur corps tranquilles.

Allez vous manger une pizza.

Arrêtez. Oh.