IMAGE NON TROUVÉE

bousso benussi thioune
16 nov. 2020
4 min de lecture

Enfant, comme toutes les filles de la génération des années '90, j'avais des poupées.

Des belles poupées.

Peut-être même des Barbies, je ne me souviens pas bien, ce dont je me souviens, c'est qu'à un moment donné, j'ai commencé à couper les cheveux, à faire des tresses.

Je voulais pouvoir faire comme toutes les filles de mon âge: dire qu'elles me ressemblaient ou me rappelaient vaguement quelqu'un de ma famille.

Je voulais les regarder et trouver quelque chose qui m'appartenait, même si c'était qu'un indice.

Le bout du nez, la couleur des yeux, la forme de la bouche.

Les cheveux.

J'ai grandi dans un monde où je n'existais pas.

Je n'existais ni à la télé ni dans les médias et si j'existais, c'était pour parler de pauvreté, de violence ou d'un monde lointain et exotique que je n'avais jamais connu.

Je n'existais pas dans les livres, au théâtre, au cinéma et si j'existais c'était toujours un rôle d'épaule ou un aide pour la réalisation d'autres personnages - blancs.

ree — Flavie Cassard - Bousso, crayon 2017

Je n'existais pas dans le jeu. Les poupées, les livres pour enfants, les personnages Lego, les dessins animés ne me représentaient pas.

Je n'existais pas dans le monde de la mode: les produits pour mes cheveux, pour ma peau étaient le résultat d'une chasse au trésor ou autrement introuvables dans les supermarchés et les grands magasins.

Les panneaux publicitaires montraient des femmes dans lesquelles je ne pouvais pas me reconnaître.

Et honnêtement, je ne pense pas que quiconque pouvais se reconnaître ...

Je n'existais pas dans les classe supérieurs de la société: des femmes comme ma mère pouvaient être que des femmes de ménage, des soignantes, des infirmières dans des maisons de retraite.

Je n'ai jamais rencontré une médecin, une avocate, une ingénieure, une architecte, une enseignante, une employée dans laquelle j'aurais pu me reconnaître avant mes 20 ans.

Les rares que j'ai pu rencontrer me semblaient être des exceptions qui confirmaient la règle et l'étaient probablement.

J'ai grandi dans un monde qui m'envoyait constamment une sorte de message d'erreur: j'étais une image introuvable dans le système dans lequel je vivais.

ree — Flavie Cassard - Femme, Pastels 2017

Il m'a fallu des années pour me trouver naturellement belle sans artifice, sans revêtements qui me faisaient davantage ressembler à mes sœurs blanches.

Adolescente, j'ai passé des heures à essayer d'apprivoiser mes cheveux

"Désordonnés; étranges; afro; sauvages ,mais comment les laver? Mais comment ça fonctionne? ne vous font-ils pas mal? Comment fais-tu tes cheveux? ".

Je les lissais, les coupais, les brûlais, les étirais, les couvrais, les cachais.

Je me suis donnée beaucoup de mal pour ressembler et assimiler la norme: une adolescente blanche aux cheveux les plus lisses possible.

Je me souviens parfaitement du jour où je suis allée pour la première fois au lycée avec de faux cheveux noirs raides: le regard des autres a changé immédiatement, les garçons m'ont souri, les filles populaires m'ont parlé, la magie de l'effet de masse m'a eu rendu célèbre pendant 5 secondes.

Et je les ai tous appréciés.

Un mec que j'aimais bien et qui m'avait complètement ignorée jusque-là est venu me parler avec un sourire qui ferait pâlir n'importe quelle jeune de 16 ans des années 2000 (pardonnez-moi, ma conscience féministe ne s'était toujours pas réveillée!) me regardant droit dans les yeux: "tu as l'air beaucoup mieux ainsi, car les cheveux noirs n'inspirent pas beaucoup de désir".

Mesdames et messieurs: qu'étais-je censé dire?

J'ai fait un sourire maladroit et pendant une semaine, désespérée de perdre mon nouveau status quo, je ne me suis pas lavé les cheveux dans l'espoir de les garder lisses et parfaits, assez blancs pour inspirer l'envie.

Bref, j'étais une adolescente comme beaucoup d'autres.

Je voulais plaire et faisais des choses stupides d'adolescent pour plaire à d'autres adolescents.

Mais le problème est un autre.

Encore une fois, mon groupe ethnique m'avait poussée dans une catégorie: peu attrayante.

Ce n'est que dans mes périodes de maigreur, où mon corps était moins évident et mes traits se sont affinés, que j'ai commencé à avoir des amours.

Et même alors, mes cheveux crépus étaient soit cachés par des extensions, soit déguisés en

longues tresses.

Il m'a fallu de nombreuses années pour pouvoir aimer ma couronne.

Il m'a fallu de nombreuses années pour pouvoir m'aimer.

Le fait de ne pas voir des femmes comme moi représentées dans la culture de masse m'a donné l'idée de ne pas exister au début et d'être une image de «niche» plus tard.

Il en va de même pour mes études et ma vie professionnelle: c'est vivre en France qui m'a ouvert les yeux sur les possibilités que pouvait avoir ce corps noir à moi.

Quand ils m'ont demandé «qu'est-ce que tu veux être quand tu seras adulte» alors que j'étais très ambitieuse et que je parlais de journalisme, j'ai toujours imaginé une femme blanche à ma place.

N'ayant jamais vu d'autre réalité, mon esprit a eu du mal à construire une image qui me correspondait.

J'ai eu le premier médecin noire en France à 26 ans.

J'étais tellement excitée que j'en ai parlé à mes ami.e.s (noir.e.s), tristement surprise qu'une telle réalité puisse exister en Europe.

À la télévision, il y a des programmes présentés par des présentateurs de télévision noirs ou colorés, des journaux importants, d'actualités, des actrices noires.

Je ne dis pas que la France est meilleure sur le plan raciste, mais l'inclusion ne fait aucun doute!

Les choses commencent à changer, même en Italie.

Je vois des panneaux publicitaires, des personnages apparaissant timidement à la télévision nationale, des produits au supermarché.

Ce n'est pas beaucoup, mais il faut commencer quelque part!

Le plus triste dans tout cela est le fait que j'ai intériorisé la non-représentation à un point tel que je suis surprise de voir une femme noire sortir du tribunal en tant qu'avocate ou juge, travailler pour de grandes entreprises en tant que cadre, enseigner, sauver des vies.